Tulip Hall

Rútilopaco

2012-02-15T04:29:00.003-08:00

O que se faz dos teus olhos?

O que se faz

De tal gruta úmida e funda,

Inopinado clarão

O que se faz do sem brilho

Dessa tua pupila negra?

O que tu fazes?

Tu, tão imparcial

O que fazes dos teus olhos

Senão dilacerar os mortais?

O que fazes Medusa?

Choras um pranto de águas vivas?

Queimemo-nos então com tua

Superioridade, mas depois

Depois do nosso fim

Só no mundo, o que tu fazes?

Cantares do sem nome e de partidas - Hilda Hilst

2012-02-04T11:14:00.000-08:00

Sempre postei textos meus, mas alguns me matariam sorrateiramente durante a noite se eu não os compartilhasse. Esse é um trecho dos "Cantares do sem nome e de partidas" de Hilda Hilst, uma escritora fênomenal que é praticamente anônima na literatura brasileira porque nunca se adequou ao "mercado" que as editoras buscam. Deixo Hilda mostrar o que se pode fazer com as coisas para que não se justifiquem os que fazem menos delas em nome do lucro.

VII

Rios de rumor: meu peito dizendo adeus.

Aldeia é o que sou. Aldeã de conceitos

Porque me fiz tanto de ressentimentos

Que o melhor é partir. E te mandar escritos.

Rios de rumor no peito: que te viram subir

A colina de alfafas, sem éguas e sem cabras

Mas com a mulher, aquela,

Que sempre diante dela me soube tão pequena.

Sabenças? Esqueci-as. Livros Perdi-os.

Perdi-me tanto em ti

Que quando estou contigo não sou vista

E quando estás comigo vêem aquela.

VIII

Aquela que não te pertence por mais queira

(Porque ser pertencente

É entregar a alma a uma Cara, a de áspide

Escura e clara, negra e transparente), Ai!

Saber-se pertencente é ter mais nada.

É ter tudo também.

É como ter o rio, aquele que deságua

Nas infinitas águas de um sem fim de ninguém

Aquela que não te pertence não tem corpo.

Porque corpo é um conceito suposto de matéria

E finito. E aquela é luz. É etérea.

Pertencente é não ter rosto. É ser amante

De um Outro que nem nome tem. Não é Deus nem Satã,

Não tem ilharga ou osso.

Fende sem ofender.

É vida ferida ao mesmo tempo, "ESSE"

Que bem me sabe inteira pertencida.

ಕ್ರಿಯಾಪದ Kriyāpada

2012-02-01T20:01:00.000-08:00

A Daniel Prestes

Quão íntegra é a folha última sem seu livro-mãe? Quem é capaz de suportar o torpor de ser um avant-garde sem raízes? Ah sim, porque todo avant-garde é uma negação do passado, e o que é a negação de nada? Sem passado, o simples fato de existir é uma negação da inexistência precedente. Então a vida começa assim, nascemos em negação à morte, respiramos em negação à natureza peixe de nossa vida intrauterina. De repente, ele se pega com uma saudade pré-linguagem da placenta que o acompanhou e foi descartada, como as fotos de sua infância. Uma saudade pré-linguagem porque é uma negação da saudade expressa por essa palavra simplória e intraduzível: “saudade”. Orgulhamo-nos em negação aos anglicismos e galicismos, como se a intraduzível palavra “saudade” fosse capaz de traduzir à consciência o que de fato é saudade.

Quem mais é órfão de passado nesse mundo? Ele se pergunta. E cadê aquelas fotos de infância, meu deus? Vivemos num “kaizen” que não nos permite essa negação total de nossas fundações. Como serei melhor sem saber o que fui ontem?

Entra em cena o Kaos, diz ele: no começo era o verbo. Mas que verbo é esse verbo? E a própria existência da escrita pode ter ocorrido por um verbo. REMEMBER! Remember the 5th of November! Or should it be the seventh of September? E talvez fosse o verbo esse número 7, como uma seta incerta que indicasse a mudança brusca de rumo. Talvez o passado tenha sido assim, um ângulo agudo de 7, e não se perdeu mas não está mais visível porque agora você caminha numa direção diferente. Mas cadê as fotos, afinal? Estão juntas com os grunhidos do Deus quando disse que no começo ERA o verbo, ainda antes da criação do verbo.

Di(s)manche

2012-01-29T16:33:00.000-08:00

É possível um diálogo de silêncios? Aprendemos na interação. E o que se sabe da não interação? O que se aprende do isolamento? É certo que se aprende. Não das coisas dos homens, mas do mundo. Talvez de um só homem. O domingo se arrasta, infestado do cheiro de incenso, traços obtusos. E o que se aprende do domingo? Não é domingo um isolamento? Um ritual de passagem para a semana, cheia. E o domingo incomensurável. Uma bolha tão transparente que jamais notamos. E o que há após a vida senão domingo? Não organizem o domingo! Qual o sentido da semana? Pra que serve tudo o que fazemos senão para que possamos parar de fazer no domingo? E no primeiro dia ele acabou com os outros dias, e viu que era bom. Haja luz? Haja equilíbrio! Que os domingos nos permitam apodrecer! Haja luz! E o infinito foi transformado em pedaços inúteis oscilando no universo. Não me organize no domingo, Deus! “A vida voa baixinho”. Porque nem Deus suportou o Deus e se desfez em poeira pra se compreender. E viu que era bom, mas não era o bastante. Vamos apertando o que não entendemos, deixa pra domingo. E agora já entendemos tudo. Não é assustador entender um domingo? Um domingo não é inteligível! Quero a incerteza! Quero não saber o que será do domingo! Eu te quero Deus, completo, tu e o diabo num só. Tu e tu. Eu não existirei mais, prometo.

Fotográfica

2012-01-19T20:48:00.000-08:00

E então a música, ridícula música de letra ambígua te assalta a cabeça. E você ri, com gosto, até que o riso se torne desesperado e então vem também o nó na garganta e o riso se desfaz em um não saber lidar maior do que o que se pode lidar. Olhe ao redor, sim, olhe ao redor agora! Não se pode organizar essa bagunça que aos olhos te parece organizada, mas que teu coração sabe que é o mais infernal caos. Tuas mãos, essas mãozinhas pouco encantadoras, tateiam na penumbra do universo em busca da felicidade que não é maior que uma cabeça de alfinete. Esses livrinhos, querida, que tuas unhas mal pintadas tateiam, logo após enrolar o fio do fone de ouvido, não serão jamais a tua salvação. É uma experiência bem estética não é, meu bem? O cigarro vacilante nos teus dedinhos gordos com unhas curtas, enquanto a outra mão mantém o livro aberto em teu colo. E o que diz o livro? “O meu amor no teu que passa. Colinas, pássaros, teu momento, meu passo.”

Isso, olhe pra cima pra soltar a fumaça, como se abstraísse algo do que leu, fica bonito assim. E então, com essa roupinha listrada, rode o gelo no copo de whisky com as pontas dos dedos. Ele se apaixonará, escute o que eu digo. Mas o que será de você? Assim, tão calculada, tão previsível? Você não é sensível meu amor, você só tem visto filmes demais, observado demais o que enche os olhos. E ele vai se apaixonar por você, mas vai te destruir, porque ele é puro ímpeto, você não o organizará, amorzinho. Haverá o dia em que você, por algum motivo, vai errar sutilmente no cálculo e ele vai te adivinhar, e os olhos dele ficarão opacos com o vazio que você é. Corra querida, olhe ao redor, você não pode lidar com essa bagunça, engula a bosta do gelo, sim, duma só vez, e entenda que é melhor assim. É melhor essa coisa te rasgando a garganta e seus olhos avermelhados pela falta de ar quando ele passar, um dia ele vai te amar igualmente, e vocês serão um pandemónio.

Nefelibata

2011-12-26T15:59:00.001-08:00

Em um só golpe

Escurece a sala que nos abriga

Poderoso, nuvem, adentras

Ventanias entrecortadas por olhares

Preparamo-nos para a tempestade

Para tuas gotas geladas e sinceras

Esperamos chuva ácida,

Tragédia indiscutível

Destruição sem distinção

Mas te acuas num canto

A sala clareia

Senta-te

Tristes, entendemos

Só a teu desprezo

Somos dignos

us

2011-12-26T15:49:00.000-08:00

Exalando um ar poderoso

As plantas aqui se afirmam

Mais que eu, efêmera.

O céu, visceral, revolve

Em nuvens e faíscas se acendem

Sem culpa, sem remorso.

Como somos

Ingênuos em nosso movimento

Leve e pretencioso,

Um levar a boca vagaroso

Do néctar dos inimigos

Quelícera

2011-12-19T16:16:00.000-08:00

Jogo de pernas delicado, um balé surdo e fatal. Corria um escorpião na areia quente. Um rio leitoso descia inexplicável pela garganta que, contra todas as expectativas, não se ressecara mais se tornara ainda mais plena. Envolta de aridez, a boca se abria contra o sol, como que pronta a subjuga-lo e engoli-lo. Ela havia falhado. Consigo e com todas as convenções humanas já criadas, ela havia falhado. A falha, contudo, não despertou nela nenhuma cólera, nenhuma infelicidade, nenhuma inquietação consigo. Sede. Uma sede tremenda se estabeleceu sobre ela e só isso. Ela jamais voltaria a viver como antes, jamais seria a mesma, talvez jamais voltasse a viver entre os humanos e agora, em meio a essa paisagem desértica, ela quis tudo de uma maneira tão maior, tão além dela própria, que se deitou no chão e abriu a boca. Não choverá. Não é da sede efêmera que se desfaz com um gole, estamos tratando de alguém que precisaria beber o oceano. Ela respirou, pausadamente, com a boca aberta. Passou o escorpião próximo a seus pés, ela o fitou como quem espera alguma atitude. O escorpião passou direto, com o ferrão içado, transbordando uma espécie de suor e veneno. Fechou a boca e o observou passar atônita. Era o segundo escorpião.

Como ela, os escorpiões podem viver com pouco, mas é ilusão pensar que a sede e a fome deles são menores. A sede é o leite que torna plenos aqueles que sequer sabem que querem. Tanto queria o escorpião, que marchou em direção ao primeiro e o atacou, sem aviso. Nem ele saberia que atacaria o outro, é possível dizer. Na indiferença do calor do solo, as pinças destroçavam a dureza do corpo da vítima e levavam os seus pedaços miúdos a boca ainda menor, não menos ávida. As lágrimas encheram os olhos e a boca se desfez em riso. Gargalhou. Ela levantou, calçou as sandálias amolecidas pelo calor e caminhou, quase sem rumo. Ela jamais saberia, senão no coração, que iria atacar.

encore ça...

2011-12-16T21:55:00.000-08:00

O texto abaixo foi escrito em Julho de 2011, talvez pra quem lê também perca o sentido dependendo da época.

***

Surgistes no orvalho da manhã após a súplica

Transformastes o sal do meu pesar em tua morada

Apartando-se leve, como música

A dor se vai, ultrapassada

E a tua dor, cerre entre os tijolos do meu pranto

E vão juntas, nossas dores

Juntem-se também nossos amores

Pra tornar alegre o nosso canto

Sodl and Bouy

2011-12-13T17:03:00.000-08:00

Wherever

2011-12-03T16:12:00.000-08:00

"Na madrugada insône o tempo compõe um lamento sem par

Espasmos, maldições

Só Deus presencia O não-lugar que faz-se sempre o meu lugar"

Ellen Oléria

Obviamente ela sabia que seu lugar não era ali. Não pelo excesso de pessoas, de lojas, de cores, de luzes. Ela era indiferente a tudo isso, simplesmente não era dali. Em seu caminhar afetado, com ombros “en arrière”, havia algo de estrangeiro. Ela certamente não deveria ser daquele lugar. Com “outro lugar” ela sonhava e clamava, durante a noite. Um dia, por motivos que não interessam, foi parar em outro lugar. O seu princípio em Outro Lugar foi dolorido. Ela começou por se sentir diminuída por nem sempre ter vivido lá, e depois foi se sentindo habituada aos nomes das ruas, aos lugares, às pessoas. Passado o sentimento superficial de êxtase por morar em Outro Lugar, ela começou a se deixar ser tragada pelo seu lado... Ela começou a observar melhor as pessoas, seus gestos, suas maneiras, até a sua maneira de simplesmente existir. Obviamente ela sabia que seu lugar não era ali...

Inquieta em seus pensamentos, ela escorava a cabeça no vidro do trem e tentava ignorar tudo ao redor. Outro Lugar ainda não era o lugar. Foi numa dessas estações que jamais seria cenário de algum filme romântico ou de comercial de perfume que outro trem emparelhou-se ao seu. Havia um rapaz, com o olhar perdido. Ele não era dali. Ela se sentiu feliz por haver encontrado alguém como ela. Então uma mão tocou o ombro do rapaz, o olhar se desanuviou e ele sorriu. Começaram a andar os trens e o rapaz se fundiu com o metal veloz, com as cores das roupas, as luzes. O telefone tocou e ela imaginou também o seu olhar se desanuviando. Ninguém daquele lugar entenderia, mas ela acabara de entender que não há lugar pra ninguém quando se pensa em Algum Lugar, ninguém é de Lugar Nenhum.

Resposta à carta 1.

2011-11-15T16:51:00.000-08:00

Estou tomando chá. Sim, chá. Em meio ao cerrado brasileiro num frio pouco sustentável, chá, e com adoçante! Por que? Talvez o ideal, a vida de comercial que você mencionou. Li um livro sobre pessoas com a consciência hipertrofiada (Memórias do Subsolo), e chego a uma conclusão: nunca eu ou você teremos uma vida de comercial. Não por que “não nos deixamos ir”, “não nos entregamos”, mas porque toda entrega proveniente de nós é calculada. Uma vez que se vê a realidade, acabou-se o resto. “Ovo visto, ovo perdido”. E em meio às danças, felicidade, luzes, haverá em nós uma semente de descontentamento. "É só isso?”. É cruel e venenoso dizer isso pra você, sabendo que eu também me sentiria péssimo se me dissessem, como uma bofetada, mas a vida, meu bem, é “só isso”. Ou você se deslumbra com ela assim mesmo ou vive consciente que até o tudo ainda será pouco. Essa sensação de injustiça do mundo, de haver pessoas que têm tudo o que aparentemente nos seria necessário pra sermos felizes, não passa de uma ilusão. Ainda que estivéssemos na carreira que desejássemos, com um salário satisfatório, alguém interessante ao lado, é quase certo que algo como “o que se faz depois que se é feliz?” surgisse e acabaríamos por estragar tudo. E talvez eu até já tenha feito isso uma vez, você sabe do que estou falando. Estamos sendo felizes desde agora e é tão sem graça como poderia ser. O que resta senão fazer o que se deve, ainda que nos achemos completos idiotas (chá, indiano...)?

Aviso: qualquer busca por êxtase, preenchimento de “vazio interior”, espiritualidade, resultará numa espécie de ignorância, amor pelo pouco, que te permita, como faz a maioria, ser feliz e sentir-se pleno. Caso contrário, numa felicidade efêmera que será acometida e corroída pela consciência da simplicidade de tudo. Ou seja, esse chá é só um chá, e eu vou deixar que ele seja só um chá, porque se eu restringir a capacidade simbólica dele a isso ou aquilo, vou criar expectativas imensas e depois acabar vendo que, apesar de todas as metáforas possíveis, trata-se de chá.

Abraços e beijos amargos,

Vinícius dos S. de Souza

P.S.: essa resposta não te livra da obrigação de me enviar a carta em papel, pelo ideal da troca de cartas que insistiremos em sustentar.

Undesireachable

2011-11-07T17:15:00.000-08:00

Desenho: Metal Series, E

de Marcela Gutiérrez

Tolice a minha pensar

Que, de repente, uma manga

Adocicaria o cheiro acre

Do banheiro que não limpo por...

Por que a vida precisa desse toque nauseante

Adocicado, maduro demais, das mangas

E das privadas

Simultaneamente

Porque eu me abro

De maneira tão delicada

Que é irritante o meu encanto

E é de medo feito, o meu charme

Porque eu tenho medo

Que você me veja ainda verde

Ainda inacabado

Sem agri nem doce

E agora, que conquisto tua amizade

Quando o seu olhar se repousar

Enfim, sobre mim

Estarei podre

E talvez eu me contente

Eis minha maturidade, direi

E no fundo vou pela descarga

Pelos lixos, em cascas

Pelo meu próprio bem e

Por minha integridade

Direi

Porque os frutos mais altos

Não nasceram pra bocas ordinárias

Se é que nasceram

Preferem a terra ao comum

Em minha semente,

Banhada à urina

Verei que simplesmente

Você nunca me quis

Great Expectations

2011-11-02T08:06:00.000-07:00

"Antes os índios olhavam de noite para o céu escuro — e bem escuro estava esse céu. Um negror. Vou contar a história singela do nascimento das estrelas" - Clarice Lispector

Um relâmpago iluminou lhe a face com uma luz arroxeada. A água caia do céu tão suavemente que ele se sentia irritado enquanto, de olhos fechados, tentava capturar as gotas com a boca. O céu dava prenúncios de um dilúvio eminente, mas só havia a garoa, e o escuro da noite, sem epifanias, sem banhos renovadores. Sentou-se.

Um farol irradiou pela rua, luz amarelada iluminando as gotas da chuva, que pareciam muitas, mas não eram. Ela dirigia, esperando o vento atingir-lhe os cabelos e presenteá-la com o aspecto das loucas de forma que, quando chegasse em casa, ele a visse e, com um abraço, se derramasse em prantos e perguntasse por que ela o havia deixado. O fato é que ele não se importava e, na verdade, sequer a receberia. Parou o carro.

Um cigarro acendeu. Escorado num poste apagado, ele fumava. Esperava o momento exato em que a neblina se tornaria um pouco mais densa e o poste seria ligado. Parece banal, mas assim ele existiria, ele nasceria. Como quem passa da invisibilidade pra existência latente e incontestável, porque não se ignora pessoas fumando escoradas em postes no meio da neblina. O cigarro acabou.

Um celular piscou. Com as unhas feitas ela o pegava cuidadosamente. Seu peito se enchia de expectativa pela resposta da recente declaração via sms. Respirou fundo antes de abrir a mensagem. Pressionando o botão com as unhas vermelhas, a espera de um “Sinto o mesmo, precisamos conversar”. Era uma mensagem da operadora: você tem uma mensagem de voz. “Oi, recebi sua mensagem, mas acho que veio desconfigurada”. Desligou o celular.

Uma fogueira foi finalmente acesa. Começaria o luau pelo qual eles tanto esperavam para poder esquecer-se de tudo. Esquecer-se das mazelas do mundo e dedicar-se, quase ritualisticamente, à música, à diversão, à amizade. E no primeiro acorde, nas primeiras palavras “So, you think you can tell heaven from hell...” foi o amor que veio à mente de todos, e eles lembraram porque estavam todos ali, infelizes. Começou a chuva.

Um vagalume brilhou e embora não esperasse conscientemente algo disso, não brilhava a toa, mas eram tantos os relâmpagos, os faróis, os cigarros, as fogueiras, os celulares. Nenhum outro vagalume o notou.

NEON

2011-10-11T20:09:00.001-07:00

— Eu li naquele livro de química, aquele amarelo, neon é um gás, um gás que brilha?

— Como eu posso saber? Eu não sou químico.

— É, algo assim, você coloca energia e o gás brilha, não?

— Se brilha ou não, o que muda?

— Muda que seu rosto nessa luz fica sombrio, misterioso, e ainda lindo.

***

Como se satisfaz! O ego! Basta alguém não nos entender e já nos sentimos melhores, misteriosos, incompreensíveis, complexos. Complexos? Eu talvez até consiga imaginar uma possível complexidade proveniente de mim atualmente, mas o que tinha de complexo quando eu me achava assim? Eu sempre estou contente em me sentir burra numa época anterior, acabo concluindo que melhorei algo. Oh, como eu era tola. E não consigo parar de me menosprezar no passado porque, de fato, eu era menor que agora, e ao mesmo tempo teria medo de me encontrar com meu eu futuro me olhando com desdém; “medíocre” leria no meu próprio olhar e me sentiria mal. Porque sempre nos sentimos mal quando nos deparamos com alguém “superior” (e eu tenho tentado há tempos delimitar em que consiste essa superioridade)? Digo, não é uma coisa econômica, algumas pessoas riquíssimas falam comigo e eu não sinto nada além de pena. Não é uma coisa de aparência também, já me senti inferior diante de cada pessoa... Ah claro, vai ser tudo relativo ao que eu tenho como superior, mas, poxa, quem me explica aquelas pessoas que subjugam todos? Não sei como acontece exatamente, mas ele, em particular, é do tipo de pessoa que não importa o quão confiante eu pense que ficarei, chega e me destrói completamente com apenas um olhar, ou uma palavra. Mais frequentemente, porém, com a falta de ambos. Ontem, cheguei à universidade, coloquei minha bolsa sobre a mesa, sentei-me com ares de rainha. Ele chegou, imediatamente me arquearam os braços com o primeiro olhar e então ele cumprimentou a todos, com um aceno de cabeça, menos a mim. Aliás, que tipo de pessoa cumprimenta as pessoas uma a uma com um aceno de cabeça? Vá lá que eu estivesse numa mesa a parte fingindo escrever alguma coisa, mas com que direito ele faz isso? Bem, ele se sentou e tirou o caderno, calmamente, e com aquela mesma frieza calculada escrevia algo, era fluido, ele não hesitava, não repensava, era como que uma psicografia. Como me irrita que ele nunca vá me olhar! E quando saio de casa já tenho esse sentimento, ele não vai me olhar, não importa quantas mil vezes eu tente parecer inteligente e faça perguntas, não como ele, perguntando sobre coisas que até os professores ficam confusos e dispostos a pesquisar, mas coisas como “Mas por que essa cor na tabela periódica? Já que a escolha da cor é arbitrária, não poderia ser um tom diferente de azul?”. Eu já superei a fase em que pensava que ele era perfeito, embora ele quase o seja. Como me irrita estar apaixonada! Não gosto dessa minha fraqueza, talvez se eu fosse tão...indiferente quanto ele.

Créez, croyez, criez

2011-09-04T19:54:00.000-07:00

“A última olhada no espelho, sairia aquela noite, rumo à vida. E é claro, é preciso preparar-se para a vida, é preciso segurar firme esse batom vermelho e passar com uma volúpia inconsciente contra os lábios.”

É preciso derramar sangue para desfrutar a vida. Olha só, uma metáfora. Pensei enquanto digitava essas linhas contando aos meus leitores dos meus feitos do dia. Sim, porque passei batom com sede de vingança, porque o meu desejo era mostrar a ele que eu podia, tanto quanto ele, conseguir alguém e que eu não dependeria sempre dele. Ele, ele, que ele? As coisas acontecem assim em minha vida, uma longa tradição, talvez algo siberiano que veio de geração em geração até a mim, passando antes por ratos de subsolo e escritoras de tchetchelnik. Assim como?

Assim, inventadas. Primeiro, inventei que tinha um namorado, não, quando inventei era algo menos informal. Era como uma amizade colorida, e nos atracávamos sem compromisso, até que eu de repente o telefonei. Escuta, você! Eu disse. Te dei carta branca sobre o meu corpo, mas você está levando minha alma junto. Então ele foi colorir com outra, eu o cobrava, disse ele. Aí inventei que eu o havia pegado na cama com essa outra e corrido pelas ruas nevadas chorando, de coração partido. Ah sim, porque já que ia inventar algum lugar era essencial que houvesse neve. Isso tudo inventei enquanto tomava sorvete, lamentando-me por não ter com quem sair no feriado. Tudo bem, isso também tem um pouco de invenção, não tinha sorvete, só um miojo que encontrei no fundo do armário. Mas o que importa?

Bem, então ofendida com a situação toda, tratava de chorar torrencialmente e borrar a cara com essa maquiagem caríssima que inventei comprar. Então como numa epifania, decidi que não dependia dele, foi quando inventei que me levantava da cama e passava batom, simbolicamente, como que fruindo do sangue quente que jorraria dele depois que o matasse. Foi nesse momento, emaranhada entre as minhas invenções, divertindo-me com as pessoas que leriam meu blog pensando em como minha vida é trágica e a delas é absolutamente sem graça, que ela veio. A metáfora.

Eis o que houve: enquanto inventava que passava o batom (caríssimo, por sinal), numa referência a cor do sangue que jorraria, um pedaço de macarrão me ficou preso entre os dentes de uma forma tão irritante que perdi o raciocínio e então lá estava. A metáfora. Não se separa a cor do batom dele próprio, nem o sabor do macarrão do macarrão. Se eu queria o sabor, teria também o macarrão entre os dentes, se queria a cor, teria também os lábios engordurados, por isso, por essa metáfora que hoje me iluminou, digo:

Se você quiser meu corpo, a alma vai junto.

Entendi porque estou solteira, continuei a palitar os dentes e depois morri. Sim, porque ele existia, e me matou por saber que o mataria, e esse texto...

Bem é uma invenção.

El Gramófono

2011-07-18T22:36:00.000-07:00

Um reflexo dourado em meio a uma rua pode ser muita coisa, mas ele jamais imaginaria que era uma pessoa vendendo um gramofone. Ele foi jogado pra fora de si e de sua rotina. Gramofones são tão incomuns como a vida plena, não que ele soubesse exatamente como funciona algum dos dois, mas a ideia de ter um gramofone na sua sala - talvez quebrasse a chatice de voltar pra casa e não ter ninguém a quem dizer oi, ou de quem esperar um café quente e torradas mal feitas - o impressionou.

Por alguns trocados, comprou o gramofone que ficou só, no carro, até o fim do expediente, quando ele cuidadosamente dirigiu até sua casa, e, curiosamente, dirigir cuidadosamente o levou a reparar melhor no caminho e no céu manchado de rosa e laranja como uma ferida sendo pintada numa tela em vários matizes até que um dia chegue a hora do vermelho sangue, ou do roxo hematoma, se é que essa cor existe.

Chegou em casa e, carregando o gramofone como quem carrega uma criança e pisa em ovos, ele picou o chão com a ponta dos pés até a porta. Abrir a porta enquanto o gramofone estava apoiado em seu antebraço o fez reparar o quanto a maçaneta era velha e como havia voltas sinuosas como caudas de dragão saindo da fechadura e, claro, o quanto ela estava oxidada para ser aberta com facilidade.

A porta finalmente abriu e ele foi atacado por línguas vorazes lambendo entre os seus dedos do pé e com cócegas foi quase impossível equilibrar a relíquia dourada em seus braços. Colocou, finalmente, o gramofone em cima da mesinha de centro, já que acabara de reparar que não tinha uma mesa de verdade. Riu alto das cócegas, agora que podia. Riu como uma catarse e então chorou, porque havia esquecido que tinha um cachorro, e que tinha uma casa, e que existia um céu que se manchava de sangue e fogo e depois renascia do cinza da chuva. Esqueceu que não importava quantos formulários ele carimbasse, sempre haveria caudas de dragão saindo da fechadura e agora havia o gramofone e havia ele próprio refletido no dourado dizendo “você existe e você importa”.

O gramofone não funcionou com discos, mas certamente o disse que ele estava vivo, o gramofone é um tapa na cara, como o tapa na bunda que se leva dos médicos e que no fim diz “respire, você está vivo!”. Quando ele apagou a luz e dormiu com um sorriso no rosto, o gramofone pensou “eu sequer existo, e sou tão importante quanto a faísca pra fogueira, mas se ela queima ou aquece independe de mim.”.

SEMEN IVGER CRESCIT.

2011-06-17T22:46:00.000-07:00

Só sei dizer que luzes mais felizes foram vistas por mim. Das areias da praia, do alto dos prédios, todo tipo de luz de toda forma diferente e nunca uma tão desoladora como a claridade crua do monitor azulando-me os dedos. Imagino que máquinas de escrever não consolaram de maneira muito melhor, porém. Mas braços de ferro, marcando em tinta são mais convincentes que tentar estabelecer um último vínculo com o mundo através dessas letras que fluem direto do pensamento e passam pelos dedos apenas com a mecanicidade de um telégrafo batendo. O que aconteceu?

Eu não sabia que era um astronauta no planeta terra, nem sabia que meus passos determinados rumo a um futuro brilhante eram na verdade passos vacilantes de quem não é muito afetado pela gravidade, e, a uma grande parcela dos seres que aqui habitam, a ideia de ausência de gravidade é uma forma sublime de se imaginar acima dos demais, mas me incorre fatalmente que a terra é redonda. Pareço estar acima por alguns instantes e com um pouco mais de distância noto que estou ao lado, e sou insignificante e me distancio.

Talvez o riso que demos pelas tardes de sábado tenha adiado tudo, e tenha me feito realmente feliz, talvez o nosso riso tenha me firmado e eu tenha sentido o calor do magma a quilômetros abaixo de nossos pés. Não é mais possível pra mim, por mais que tente, que esse riso seja mais que uma superficialidade. Rio buscando o calor da existência de todos que me cercam e me querem bem e, em vez disso, o que percebo é que o meu eu mais íntimo permanece oprimido como dentro duma semente enrugada de pêssego, cercada de suculências e superficialidades e doçura.

Não sei ao certo que tipo de morte me aguarda, mas mesmo que uma morte simbólica seja o máximo que me vá acontecer, sei que é inevitável que a casca e a carne apodreçam para que a semente seja abrigada pela terra e possa germinar. E após tudo, posso não ser imponente ou frutífero, mas mesmo que um tímido broto seja tudo que transborde da dureza de mim, alguma coisa viva, fértil, e, sobretudo inocente, haverá nascido. E o que é a vida senão o tempo que levamos para atingir a maturidade e depois podermos ir além dela pra apodrecer sem medo de como seremos vistos, livrarmo-nos das superficialidades e, enrugados, brotarmos, brotarmos com o melhor de nós? Morro para que o meu interior verde e frágil, ainda indômito, se lance rumo ao nada, pelo prazer simples de mais uma vez, mais uma vez, crescer.

In the silence I believe.

2011-06-01T03:11:00.000-07:00

Atendeu o telefone, magoado:

— Agora escuta! Você me fala do quanto sofre com meu silêncio. E, de repente, parece atrativo sofrer, quanto mais se sofre, melhor. Cada um que conversa comigo me diz do que sofre, o que sofre ou por que sofre. E me irrita que você pense que minha vida é perfeita porque não te digo que sofro. Pois direi. Todos aqueles que conseguem falar do seu sofrimento, sofrem de forma limitada. Não porque você é toda ouvidos e finge escutar, quando na verdade ignora, mas porque quem sofre em silêncio não delimita o sofrimento e sofre de tudo, até das alegrias. E isso você nunca entendeu. Você nunca soube aproveitar as nossas alegrias e sofrer, de verdade, a partir delas, ou ao menos entender o que acontecia comigo. Isso não é explicável, mas o mundo também não o é, tampouco o amor. Sobre ele também, você me cobra uma verborréia da qual não sou capaz, porque o amor não é uma palavra, nem é feito de palavras. Por esse motivo, rasguei suas cartas perfumadas e seus milhares de versinhos românticos, porque eu não consigo sentir nada além de pena das pessoas cujo amor cabe em rimas no infinitivo. Soube que você não me amava mais quando escreveu meu nome milhares de vezes no seu caderno. Eu não sou o meu nome. E não me interessa se a ele você direciona sua afeição, ou se achou um outro grupo de letras pra organizar o que você acha que sente. O amor foi aquele dia em que não nos conhecíamos muito bem, o assunto acabou e ficamos em silêncio. O amor não cabe no amor que você criou.

Unavoidable

2011-05-24T07:54:00.000-07:00

Imagem de: Olhares do avesso

Secretamente ela desejava o inevitável, e dessa vez não era a morte. Ela desejava que tudo o que devesse acontecer de fato acontecesse e que, sem esforço ou remorços, ela existisse. Se irritava, porém, com seu passado, que se refletiria no futuro. Ela não conseguia acatar os fatos como apenas fatos, mas se sentia triste e irritada pelo que não aconteceu quando ela esperou. Era o inevitável. Pensava que deveria viver como quem de repente se levanta e desce do ônibus, sem surpresas, sabendo onde ele vai parar, e tendo o seu desejo retribuído quando as portas se abriam.

Era isso? Ela queria viver sem surpresas, consciente de que o que quer que fosse acontecer aconteceria na hora certa, e, se não acontecesse, era simplesmente porque não era a hora certa, até o que era errado estaria certo e ela não se desesperaria porque saberia disso. Em resumo, ela desejava, mais uma vez, a morte, dessa vez em vida.

Poussière

2011-04-22T21:44:00.001-07:00

Imagem por Jenn Whiteside

Eu passo entre muitos como se fosse uma brisa morna das tardes de julho, cativo alguns poucos que erguem a cabeça como se dissessem “te sinto”. Sou atingido por cada olhar que, mesmo não intencional, se faz flecha e me exalta ou me humilha, enquanto simultaneamente disparo olhares ineficazes. Mentalmente rezo para que alguém note que não sei como viver e vivo assim mesmo, talvez mais que quem saiba, mas é preciso, dizem, saber viver. Por viver sem saber, acabo vivendo tudo aquilo que não é sabidamente vida, mas é tão possível que seja que é ainda mais vivo.

Não acato, mas não quero negar os trilhos e dormentes passando velozes e o céu rosado se fechando em nuvens púrpuras — como se acabasse o tempo do mundo — depois se desfazendo em chuva fina da qual pareço sempre estar protegido, a qual pareço sempre desejar platonicamente. E então o escuro.

O escuro que não vem acompanhado de silêncio, mas do som metálico de grandes rodas velozes, indiferentes, o chacoalhar do meu corpo contra o assento de plástico e ainda mais julgamentos que exalam da pele de todos que, sem saber, julgam; eis o que recebo. Dentro dos túneis deveria estar fora de área, mas não existe um lugar assim em vida. E o que se faz com o amor que nos é transmitido mesmo através do ódio? O que se faz ao receber além dos próprios efeitos do que recebemos? O que se faz além de sentir fluidos corporais esfriando as palmas e esquentando as maçãs do rosto? O que se faz além de se sentir menor do que tudo o que é parte do Deus por simplesmente agir como ...

Então flutuo sem raízes como um grão de poeira que se destacou da grande obra de arte, cumbuca de barro. O que me resta é receber o que queira, Deus, suportar cada semelhante que ainda faz parte de ti me observar com pena e cair lentamente ao seu lado.

Dormio ergo sum

2011-04-03T09:17:00.000-07:00

(Imagem de Fernando Góes)

Ele caminhou rumo à varanda, despretensioso. E, então, foi como se o vento tivesse levado um véu que estivesse sobre os seus olhos e a cidade toda, que ele ignorava com altivez, fizesse uma aparição especial. A chuva caia com lentidão e as luzes todas acesas, amareladas, tremiam, de emoção talvez. Daquela altura era como se ele estivesse em cima de uma duna gigante e o mundo fosse coberto duma poeira dourada, e talvez aquilo fosse o que viria depois da desertificação, porque também a morte é uma escassez tremenda que de repente adquire a capacidade de sublimar qualquer sofrimento que se esconda no seu brilho dourado.

Tudo parecia estar tão milimetricamente certo que ele achou justo que ele sofresse, porque até o que estava errado estava tão errado que não podia não ser intencional. A prece de uma certa Lóri lhe veio repentina e os olhos encheram de lágrimas insossas. Ele nunca saberia, mas os olhos úmidos refletiam a luz das ruas e suas pupilas pareciam janelas para uma alma leitosa, de tom âmbar. Tanto quanto a cidade, quem o observasse saberia que seus olhos eram armadilhas e que escondia perigos inimagináveis nos becos ou nas talhas da íris castanha. Ainda assim, seria impossível resistir àquela fragilidade dócil com que a chuva caia ou com que seus olhos marejavam.

Após algum infinito, ele se surpreendeu olhando a cidade da varanda, e então não conseguiu mais saber por que estava fazendo aquilo. Embora o êxtase parecesse surreal, aqueles segundos em que ele olhou a janela como se o mundo fosse eterno e ele fosse sempre estar ali foram mais intensos que tudo o que já o havia acontecido, só a sensação de êxtase nos permite encarar a vida real de frente.

A realidade, portanto, é o sonho? Talvez, e dormimos enquanto achamos estar acordados. E Deus ri, ri com riqueza, um sorriso que é uma fruta madura demais que começa a apodrecer, e o regozijo de Deus é também escárnio por sua própria criação. Somos vítimas da divina psicologia reversa, e também Deus o é. Porque somos feitos à sua imagem e Deus olha o mundo com os olhos marejados, admirando a riqueza e o perigo de nossa existência, ao mesmo tempo em que ele também é tão rico que se desconhece e se surpreende com sua existência enquanto vê que todos nós dormimos, portanto existimos.

Nuclear Power

2011-02-19T07:49:00.000-08:00

E de repente eu sou obrigado a me encarar nu, raquítico. Despido até mesmo de linguagem, toda a experiência me tira um pedaço, e sou obrigado a sorrir e pensar que isso é felicidade. Ao pensar que é felicidade, ela me escapa. Me envergonho da nudez. Fujo do éden, e me cubro das mais diversas experiências, e do rancor, é assim que se apazigua o frio do mundo, virando pedra. Virar pedra não te impediu de me encontrar, no meu centro mais profundo, e me tirar de onde quer que eu tenha estado. Fora da concha, volto ao espelho, e encaro o vazio. Deslizando, você me deixa para permitir que me contemple e não consigo enxergar, como você, nada além do mesmo eu, despido de tudo, até de felicidade. Meus olhos te buscam sem sucesso e, num lapso de desespero, imagino que você me completa. Então reflito e concluo que a completude é a destruição, só se morre completo. Você, como tudo, me tira mais um pedaço e não estou despido de felicidade, mas não me permiti doar-me em cada partícula. Ainda estou em milhares de pedaços trêmulos, eles permanecem unidos. O que falta de mim ao mundo? Saio e me entrego e peço que o vento me leve, como o pó. Ele passa, indiferente. Ou talvez ele passe como se passe por um igual, e talvez eu também seja vento e também seja mundo e tenha que me doar a mim para me doar ao mundo e, enfim, estar vazio até não reconhecer mais o meu pecado. Eu sou meu, e me desfaço como pó porque eu sou o mundo, e, como o mundo, sou seu. Frente ao espelho, eu sou o espelho e sou tudo o que ele reflete, eu sou felicidade na matéria mais bruta, aquela que não faz a menor ideia de si.

Fiori

2011-01-25T08:50:00.000-08:00

Não quero ser envolto na beleza turva das nossas palavras se a beleza delas não vai além da representação. Não quero ser joguete de minhas quimeras, não quero a flor de lótus morta boiando impávida na superfície. Antes a beleza lamacenta do fundo do lago escuro, o visgo. Vivo contra o cristal etéreo e vazio. Quero notas de chumbo tocando o meu nó vital apesar de minha pele e da sua pele. Não quero a beleza de ver beleza em tudo, quero a essência inomeável. Quero o prazer da ignorância, a impotência diante do inclassificável. Quero o que não é bom nem mau e, além disso, é. O que quero existe tão profundamente que me regozijo com o quase que é tentar dizer o que quero. Me preenche mesmo em fotografia, mas é real demais pra ser fotografado.

PVTRIS FRVCTVS RADICIBVS

2011-01-11T22:05:00.000-08:00

Não me fale da vida, não me fale at all. Qualquer palavra que escorregar dos seus lábios é um cutelo partindo em mil pedaços o que quer que seja. Não “liberte” seus sentimentos se só puder fazê-lo através das palavras. A palavra é a faca de dois gumes e com dois gumes não se é mais faca. É-se. Embeba o que sente na água morna da sua alma e talvez depois de bem enraizados, você possa berrar flores, folhas. Sem berrar raíz, contudo. Berrar raíz é desfazer-se delas. Espere até que eu alcance o seu ser na primeira semente. Quero tragar com as narinas sua origem e, depois que a semente apodrecida me for íntima, entenderei seus frutos e espinhos.

Guts.

2010-12-08T18:51:00.001-08:00

Odeio porque não suporto a fraqueza,

Porque não nasci imaculado,

Mas envolvido em restos de placenta e sangue.

Odeio porque não quero cores puras, quero tons.

Quero o cinza, não o binário.

Porque eu sou decimal.

Sou a fração do amor que senti, e sinto.

Odeio.

Porque sem ódio meu amor seria incompleto.

Odeio porque compartilhei contigo a barata, a hóstia maligna,

E comunguei com os infernos

Pra me aproximar dos céus.

Odeio porque posso e minhas veias pulsam,

E minha voz estoura no silêncio

Rompe sua crosta de bondade.

Odeio porque não posso evitar

E assim transpareço que talvez

Somente talvez,

Eu viva.

Il a voulu

2010-12-03T03:41:00.000-08:00

Eu tenho medo de aprender. Meu pensamento nasceu com o desenvolvimento da linguagem e também nele perdeu a essência. Queria me lembrar de quando eu sentia antes de saber falar, e eu sentia tão profundamente que era impronunciável. Quero fôlego para ignorar a lógica e balbuciar coisas sem sentido, que brotam dos pulmões, do coração, do sangue. Quero ser livre dos grilhões das palavras, quero não ter razão. Quero descer tão profundamente em mim mesmo que encontre o mundo, quero ser preenchido pelo vácuo.

Ou talvez eu não queira nada. Eu quis. Agora que disse que queria, eu quis. E não pode ser “querer” o que sinto, porque não sinto palavras, sinto se... não, não sinto nada delimitável. Sinto nada. Senti nada. Preciso que os surdos me compreendam. Que encontrem na chama opaca do meu olhar o vapor mais livre e chorem de compaixão. Quero que nossas entranhas se toquem sem o intermédio de palavras, mas agora é tarde, já comecei a dizer, logo não quero mais, eu quis.

Banziflor et Helena

2010-11-19T07:23:00.000-08:00

Sombra nua, de frente ao mar, Ave, Formosissima. As lágrimas correndo livres pela face. Assim soube de sua pequenez. Caminhou lentamente, afundando os pés na areia, tomando-a para si. Uma completude, uma sintônia bizarra o enchia de felicidade e o encorajava a dar passadas cada vez mais largas até que as ondas e o sal molhassem seus pés, retirando a areia que o sustentava. Ele aceitou afundar, continuou caminhando. O fortuna! Quando seus pés não mais encontravam o chão e as ondas o tangiam livremente, quando ele estava profundamente dentro de tudo que é o mundo, passou a ser, encontrou o outro lado que faltava. Sua metade rejeitada, sua água doce e macilenta que era lançada ao mar. Abraçou cada um dos seus defeitos, fechou os olhos e se sentiu pronto pra última viagem. Uma onda o carregou até a praia, onde ele ficou deitado olhando o céu até virem as estrelas.

Desdobra Dura

2010-09-29T20:07:00.000-07:00

Eu pedi, como eu pedi! Deus, guie meus passos! Eu era uma menina, simplesmente. Eu pensava que amava, eu assistia as aulas vislumbrando os dias em que enfim estaria ao lado da pessoa que supostamente amava, sim, porque ele não interessa mais. E então apareceu aquele professor novo de filosofia. Olhem essa caixa, vejam, ele dizia. Eis aqui um mistério, ela não guarda nada e, portanto, poderia guardar uma infinidade de coisas, tentem ver o mundo de uma ótica diferente. Não sei se felizmente, ou infelizmente, eu estava tão aberta para qualquer sinal que meu “amado” pudesse dar que acabei entendendo o que o professor disse. E eu estava no meio, no meio do raciocínio. A caixa vazia era melhor que as outras caixas. Me deram um cutucão. Um bilhete, de quem ? Dele! Um quadrado perfeito, o começo de quase toda dobradura, ou desdobradura. Era um bilhete dele! “Eu te amo, me encontre no pátio da escola.” Eu deveria saber, eu não deveria deixar meus dedos soltos. Enquanto escutava a explicação, a caixa era como uma palavra, meus dedos, viciados em origami, fizeram uma caixa de papel a partir do bilhete. Em meio às dobras, ficou oculta a maioria das palavras, mas no fundo da caixa estavam como se fosse o que ela guardava. Eu amo.

Era o fundo da caixa, o seu conteúdo precioso, sua razão de existir. Eu amo. Aquela caixa estaria perdida, mas continha duas palavras, duas palavras que eram também caixas, mas eram traiçoeiras. Acho que são as duas caixas mais cruéis que pode existir. Elas te tentam à abri-las e, se você as abre, elas não existem mais. Pois é como se as abrindo elas se limitassem. Asa abrindo, asa abre, voassem. Tentei abrir a primeira caixa: eu. O conteúdo da caixa é a sua essência, que elas sequer sabem que carregam, são os ovos no ventre das galinhas. Pois bem, eu, toda definição que busquei foi insuficiente, foi limitadora, não consegui abrir a caixa, lembrei que as caixas vazias são superiores. Eu não era nada e por não ser nada poderia ser eu, e por poder ser eu, não havia conteúdo. Isso eu só imaginei, jamais pude abrir-me.

A segunda caixa foi minha danação. Também não consegui abri-la e então cheguei à conclusão que o que eu pensava de amor não era amor, nem poderia ser. E o que eu pensava de amor não valia um beijo, sequer. E eu não estava errada sobre o que era amor, mas ninguém estava certo. Que eu não fosse nada não mudaria muita coisa, nem famosa eu era. Mas o que seria do mundo sem amor? E o amor não podia ser nada! A palavra amor era a caixa que remetia a um conteúdo que jamais aquela caixa poderia carregar. A palavra carregava então o nada, e esse vazio era o que o mundo mais precisava, era a possibilidade do ... ! O que o mundo mais precisa é de nada? Pensei novamente no rapaz que gostava e tive náuseas. Tive nojo daquela massa rosa e pegajosa que eu pensava ser o amor, tive raiva das florezinhas e dos coraçõezinhos, dos beijinhos. Eu era tão racional que tinha me tornado sentimentalóide. Eu era tão racional que havia dado um nome e uma definição àquela preciosa caixa vazia. E descobri que ser extremamente racional ou sentimental era exatamente a mesma coisa. E descobri, que por aquele rapaz, eu não sentia nada de especial, eu racionalizei o que era amor e enquadrei o que sentia no que devia sentir. O que eu sentia por todo o mundo ..., o que eu sentia era uma caixa vazia.

Quando a aula acabou, saí indiferente, passei pelo pátio, indiferente. Era tanto amor que chorei.

En France, une française

2010-08-03T13:46:00.000-07:00

Coca-cola. Um mini rio negro fluindo da garrafa ao copo. Solimões para dar a bebida um tom dialético, um ácido mais ácido. Uma lembrança instantânea do Brasil. Uma garganta, apesar das exigências de avidez, preguiçosa e vadia tragando o intragável por puro diletantismo. Ela não viria, não importava quantos martinis com coca ele tomasse, quanto tempo olhasse pra varanda esperando, quantas vezes o som gritasse “like someone iiiin loooove”.

De repente, a porta abre e ela entra a pequenos passinhos, no seu sapato vermelho, tira o casaco com a mesma maneira doce de sempre.

- Je suis desolé, je suis em retard.

Ele virou a cabeça como que ignorando o que ela dizia, e de fato queria ignorar, mas sua doçura irritante e sua meiguice incondicional o impediam de ser rude como ele queria.

- Das outras vezes tive alguns problemas, não pude vir. Venha me dar um abraço, estou morta de frio!

Ele foi sem que a informação sequer passasse por seu cérebro e enquanto a abraçava, lembrou-se que estava irritado. Ela falava um português pigarreado.

- Je t’aime mon p’tit!

Foi como se o seu coração duro e rancoroso que ele construira com árduo trabalho se dissipasse, desse lugar a um bobo e feliz. Conversaram durante toda a tarde, e, embora houvesse passado a tarde, poucos minutos pareciam ter se passado. Ela fumava, com os olhos vidrados no tempo e passava as mãos nos cabelos ondulados, castanhos. Ele hipnotizado.

De repente o celular dela toca, ela atendeu, mas falou muito rápido de forma que ele não compreendeu.

-Ça était ma mère! Je dois sortir maintenant, au revoir...

Os olhos dela brilhavam, preguiçosos, ela o abraçou e saiu. Desceu as escadas, ele a observava da varanda. Decidiu segui-la. Na esquina, ela vê um carro conversível se aproximar, olha o condutor, sorri, entra no carro, o beija. Ele, no entanto, só viu o beijo. Lembrou-se que estava com raiva e que já sabia de tudo, esqueceu-se de desmascará-la. Voltou pra casa. O telefone tocou, ele correu para atender. Era ela.

- Je pars, au revoir.

Alguns anos depois, a porta abriu. Ela era, com seus sapatinhos vermelhos.

- Bonjour?

Ele teve vontade de mata-la, mas então ela acendeu um cigarro, o olhou como que confusa, jogou os cabelos. Ele, hipnotizado.

- Desculpa ir embora sem nem te avisar que havia me casado, pai.

Normal

2010-07-03T17:53:00.000-07:00

- Chega de ligeirezas, mistérios, sussurros, levezas. Chega. Basta desses olhos arregalados atentos a qualquer partícula de ar que se mova mais bruscamente, desse estado permanente de alerta que nos conduz a uma intelectualidade que produz bons frutos, mas nos faz definhar.

- Você rima razoavelmente bem com advérbios.

- Razoavelmente? Bosta, somos dois hipócritas.

- É verdade, mais vinho?

- Por favor.

- Não existe nada mais poético que o vinho.

- Por quê?

- Porque enquanto bebemos não falamos asneiras.

- Nosso silêncio espontâneo é uma poesia mais bela que nossa embriaguez.

- Não gosto de poesias belas.

- Por isso tiramos ouro do nariz e massageamos reciprocamente nossos egos.

- Bosta e basta são duas palavras interessantes.

- E bestas...

- “Bestas” também é interessante.

- Não foi isso, ah, esqueça.

- Você é engraçado.

- Cheio de dúvidas típicas da classe média, dos não iniciados, dos burgueses, olhos cheios por arte que não é arte, kitsch. Isso que você quis dizer? Sim, sou cheio de profundezas que diante de uma análise mais profunda me tornam ridículo.

- Talvez. Meu querido, não se exalte. Suas dúvidas são pertinentes, o seu problema é somente querer responde-las. Escuta, se eu dissesse que a arte moderna é um grande exagero e que o belo é o tradicional você ficaria satisfeito, mas ainda intrigado com tantas coisas boas e que dizem tanto por não dizer tanto. Se eu dissesse, porém, que tudo é arte, você não admitiria certas coisas, que são ridículas e nada mais, como arte. Por exemplo, nossos versos. Isso de “classe média” é ainda mais estranho e me decepciona que tenha partido de você. Em nosso país, somos quase todos classe média, e a dita “classe alta”só o é no nome, pois provêm de um bolo de ex-miseráveis que se não o foram, me intriga saber porque têm objetivos tão típicos de miseráveis e a alma tão rota e insensível como a dos miseráveis.

- O que odeio em você é o fato de que quando nos lançamos numa depreciação mútua, logo você me acompanha na minha auto depreciação e me faz não ter mais o que dizer de ruim a seu respeito.

- Isso ocorre porque você erra buscando conceitos pra coisas que não são propriamente delimitáveis. Conceitos são coisas muito rústicas. Eu não sou isenta de defeitos, mas você verá que eles são mais presentes na execução dos meus versos que na ideia que tenho de verso, uma vez que já não tenho mais nenhuma. Essa minha improdutividade me faz me odiar.

- Você tem escrito algo?

- Não, tenho apenas pensado em como usamos “tu” nos nossos textos. Essa é uma daquelas “belezurinhas” das quais não gosto. Parece que “tu” grita (s) no meio dos textos e concentra toda a atenção em “ti”.

- Ostranenie.

- Fodam-se Chklovski, seus conceitos e teus conceitos. Eu quero escrever algo em que haja algo mais importante do que “tu” e “eu”. Quero algo em que as palavras que têm sentido gritem sobre as outras e não sejam oprimidas por pessoas.

- Use sujeitos elípticos. Mas pare de dizer “algo”.

- Não dá certo. “Tu” é(s) uma praga que grita mesmo que escondido.

- Entendo, use você.

- Não gosto de você.

- Mencione o nome do personagem.

- Não, não é isso. Não é que não gosto de “você”, não gosto de você! Entende? Me desculpa.

- Eu também não gosto de você. Nem de “você”, prefiro “tu”.

- Prefiro-te?

- Não, prefiro “tu” a “você”, mas nunca gostei de você.

- Pensei que éramos amigos.

- O seu “eu” elíptico gritou bastante agora.

- O problema é sua “análise”. As coisas não devem ser analisadas. E eu cansei de te citar aquilo do ovo.

- Estamos bêbados.

- Bêbedos.

- Não sejaS purista.

- Não seja hipócrita!

- Mas nós dois somos hipócritas.

- É verdade, hipócritas, sem amigos, sem dinheiro, sem ninguém, só um ao outro.

- Te amo.

- Amo-te soa mais bonito, eu acho.

- Amo você. Melhor?

- Ah, sinceramente, não gosto de usar, mas prefiro “tu”.

- Me use, sou seu.

- Use-me.

- Deus, como eu te odeio.

- Eu também.

- Vamos dormir?

- Vamos.

Cairam os dois, abraçados, mortos. Cada um dos dois não se suportava mais, mas não poderia morrer e deixar o outro. Ambos envenenaram a mesma garrafa de vinho. Eis, portanto, o conceito de amor. Se Shakespeare não reivindicar a autoria de tal conceito.

Loi

2010-06-25T06:57:00.001-07:00

-São cheios de bitolas esses nossos trilhos mal delineados. Xícaras brancas, café preto, pães de queijo, roupas amarelas, bandeiras verdes, milhares de cabeça, as mesmas idéias…

Acendeu um cigarro e levou à boca, os olhos vazios contemplando o tempo.

- No entanto, essa busca por algo fora disso acaba, paradoxalmente, se tornando um dos elementos que nos mantém dentro.

-Isso se encaixa perfeitamente em “as mesmas idéias”. É uma tendência atual “querer ser diferente”. De forma que se todos querem…

-Pelo contrário, eu quero ser igual porque quero ser diferente.

-Muito sábio de sua parte. “Conferem halos de transcendência a tudo que não pode portá-la”, ou algo assim, o que achas?

-A evidência da necessidade de sentir mais do que se sente. O próprio fato de acreditar que podemos sentir mais nos confere o poder de sentir mais.

-Eu acreditava em anjos, e porque eu acreditava, eles existiam.

-Ainda assim, quando se abre tanto a sentir as coisas você percebe que, com tantas pessoas, parece que a vida fica sendo cada vez mais ordinária e sem sentido.

-E por isso devemos nos contentar com a superficialidade?

- Não sei. O que sei é que uma vez que você percebe que vive e que não sabe o porquê não adianta voltar e tentar se dedicar a viver pura e simplesmente.

-Sim, a superficialidade passa a existir, mas diante de um escarnecimento cruel das suas convicções interiores.

- Não veremos o ovo pois já o vimos e o perdemos. Tampouco deixaremos de almejá-lo, já estamos enlameados de dúvidas graças à nossa busca.

- O que faremos?

Ajeitou o cabelo diante do espelho. Saiu do banheiro vazio da estação do metrô e foi trabalhar, mais uma vez…

Expresso

2010-05-20T15:01:00.000-07:00

Agora: vapor inconstante, efêmero, intangível e abstrato. Everything will melt into thin air!

Os momentos se esvaem, e ele lembrava. Lembrava de quando não havia visto, e de como agia, de como vivia e como a vida parecia uma respiração. Antigamente, ele deslizava como que no vácuo, como que ainda impulsionado pelas contrações do parto. Sem esforço próprio, com uma inconsciência tão grande que era como se ele vivesse sem ter que se responsabilizar por nenhum de seus atos. E, dessa forma, ainda que fossem constantes, seus crimes já tinham sido pagos antes mesmo de se tornarem crimes.

E um dia, numa sucessão de pancadas e lições, lhe foi ensinado a ver. E agora, agora, agora? Os cegos não enxergam bifurcações, não se obrigam a decidir, portanto. Mas a ele foi dado, como um bofetão, caminhos e a capacidade de escolher. Eis aqui, meu filho, sua benção e sua maldição. E agora?

Viver, repentinamente era isso. Ser esse comboio sem mais trilhos pra poder guiar-se. E, como se um mundo fosse seu, se responsabilizar por cada guinada sôfrega, impulsionado aos trancos pelo vapor do âmago de si que buscava... Deus, como era fácil sentar-se no trem e olhar pelas janelas, ver o tempo passando, e numa espécie de fé íntima esperar que o trem parasse em alguma estação e uma voz mansa dissesse “Você desce aqui, querido.”.

E agora? Como ser o guia dessa locomotiva sem saber pra onde ela deve conduzir? Como tomar as rédeas sem saber sequer se vale algum movimento, ou se vale algo? E esperar era impossível. Havia tantos e tantos cegos ávidos por distâncias a percorrer que parar no caminho era como pedir pra ser carregado. E ele foi. Por rumos que a ele não importavam, e suportando com candura cada um que sequer sabia por que andava. E então o levaram ao Fox-trot, ao jazz. E ele iria ao fim do mundo para não voltar à primeira estação. E mesmo que conseguisse, o seu objetivo era voltar ao terminal. Onde ele ainda não sabia ver... Ou ao ponto final, onde, enfim, ele parasse de enxergar pra sempre.

Ele queria, do fundo de si, ser a cega no campo, nos trilhos. Então alguém se pôs ao seu lado: diga-me, o que vês?

E agora? Como explicar que o mundo era algo inenarrável? Como contar a carne infinita sem talhá-la aos pedaços? E como resposta, ele então disse: segura a minha mão. Ambos nascemos e ambos vamos morrer e se não nos dedicarmos a buscar a nossa essência, o que será de nós? O mundo é essa interrogação vasta, você me compreende?

Desvendando aos poucos quem achava que é cego, transmitiu a sua maldição ao mundo todo e agora o mundo todo perambulava sem rumo, até que um cego de verdade, se mostrou feliz. E agora? Agora todos viviam como se tivessem acabado de tirar as vendas, e como se tudo fosse visto, sentido e presenciado pela primeira vez. E o que se faz depois que se é feliz?

Irideologia

2010-04-29T09:46:00.000-07:00

As lágrimas. Seres ocultos, no fundo, do fundo, fundo. As gotas são serezinhos místicos que se unem em rituais de êxtase extremo, salgadas de dor, se lançam sem nenhum aval de seu hospedeiro. Jorram dos olhos que, embora úmidos, são indiferentes. Escorrem pelas maçãs surpresas de recebê-las e, então, morrem, se estirando na pele até ressecarem seu fluido. Fica o sal, fica a dor.

Íris. Como um grande tacho acobreado, íris marrom. Ornada de feridas, íris, como uma peneira de bronze, metálica, reflete o de fora e o de dentro. Espelho, maldito e bendito, da alma fugidia que não deixa transparecer bem se abriga. Íris, íris, olhos, que são o cinza do qual o mundo carece. A única alternativa sábia na escolha entre preto e branco.

Em vez disso, cinzas. Pólvora. E, muito longe, outra íris, outras lágrimas. Sal. O mar se faz o choro do mundo, e haja choro. O mar são os rios doloridos, salgados. O rio, indolor. Guanabara maldita de felicidade estúpida, mulatas, sol, barcos. Preto, branco, preto , branco. Passos garbosos, tranquilos. Tranquilos? Morros, íris, lágrimas.

Maresia, feita da dor alheia, refresca, alegra, sublima e corrói! Corrói! Luzes fortes, multidões, tapetes vermelhos, íris azul. Corrói! Olhos cheios d’água. Cheios e indiferentes. Sem dor, anestesiados, comedidos. Olhos cheios d’água, de lágrimas. Lágrimas que não se reuniram em êxtase nenhum, mas se foram, apenas para expulsar essa pérola do mundo.

Areia. Areia nos olhos. Corrói! A maior dor do mundo para uns. Banalidade pra outros. Vultos. Pés bem cuidados, tapete aveludado, pisado! E o que recebe, macio, os pés entorpecidos e sem dores sequer ajuda a aquecer o frio, maresia, dor alheia que penetra de verdade, fundo, se torna ...

Lágrima. Desoladas e recém nascidas íris, desoladas almas, desolados sais em êxtase que jorram. Tripas que fremem, vazias. Iris opacas, negras, secas. Inveja. Em seta, inveja. Flechas salgadas. Mãos, absurdas, cadavéricas. 38 milímetros de esquecimento, de berros. Saia daqui! Íris, silenciadas, agora silenciosas, faiscantes.

38 milímetros de descaso, de fome. Chumbo, seta de inveja e ódios e raivas que Deus já perdoou.

Íris vítrea. E em repetidas íris, luz. Luz azulada, manipulada, luz coleira:

-Morre hoje a cantora...com um tiro. Os disparos foram dados por um mendigo. As autoridades tentaram conter o tumulto, mas o mendigo foi linchado até a morte. O sepultamento da celebridade ocorreu hoje à tarde, e milhões de pessoas compareceram para ajudar a família nesse momento de dor.

Íris, novas, órfãs. Íris cercada de pequeninas veias dilatadas, íris. Vai um teco? Essa é da boa! Íris perdida.

Olhos cômodos, lendo. Íris...

Refalling

2010-04-24T11:23:00.001-07:00

Um gosto amargo, metálico, na boca. Uma afta que era como a marca física da revolta de si contra si mesmo. Como se andasse sempre fugindo das bifurcações e encontrasse, enfim, a terra sem trilhas nem caminhos já traçados. Perdido, pegou, em sua estante mal arrumada, um caderno dos tempos do curso de Inglês e uma caneta velha da escrivaninha. Começou a apurar seus sentimentos e buscar do fundo da alma a dor que queria arrancar do peito. Nos ouvidos, os fones vibravam, notas de piano, voz melancólica. Almost blue...

Abriu o caderno nas últimas páginas, as que estariam em branco, mas as do caderno de cerejeiras na capa não estavam. Nomes dos amigos da época da escola, em katakana, seu nome, em supostos hieróglifos, e uma lista de coisas a lembrar. Oral test, read Dr. Jekyll and Mr. Hide, October 29th, mecredi = quarta-feira, reciprocity... E então, folheando um pouco mais, a letra de uma música: when your heart is all alone every second seem so long, when it is just you, you can't see through these old clouds that rain so blue... but when somebody loves you, it's easy to get through.

E então lembrou, lembrou que em algum lugar do mundo havia alguém que viveria se ele não existisse, mas existindo, ele sabia que tinha, consigo e para si, um coração que talvez sobrevivesse se o perdesse. Contudo, ele não estava mais perdido e esse coração, então, era seu. Pegou de volta a caneta e buscou as folhas brancas, escreveu as primeiras linhas e um cheiro estranho invadiu suas narinas. A caneta era dessas com tinta perfumada.

Subiu ao ar aquele cheiro, de todas as frutas e de nenhuma fruta específica. Que emaranhado de sensações era perder-se, achando estar só e então lembrar que era amado. Tutti Frutti. E então, depois de um silêncio chiado em que soube que seu coração também existia e pulsava, explodiu de súbito a voz, Maria Bethânia: é o amor outra vez...

Departure

2010-04-24T11:13:00.000-07:00

Eu conto e canto esse meu brando pranto

E mesmo brando, é tanto

É manto, é santo!

Eu sento e tento esse momento bento

E vindo lento, o vento cinzento

Me esquento

E tento esquecer esse momento.

Existence Subjonctif

2010-04-12T14:12:00.000-07:00

Uma torrente de água morna lhe corria pelas costas. Aliviava-o da dor que ele não sabia ao certo se sentia. Não tinha plena consciência do porquê, do como. Sabia que vivia e que a vida era uma batalha. Salvo quando estava no banheiro, ele parecia certo de que vivia. A existência era como um fio de vapor pairando, incerto. O que representava para o mundo que ele tivesse nascido, que ele talvez existisse e que um dia morreria?! Ele queria que o sol se comovesse mais.

Sua tristeza confiava à insignificância sua maior grandeza. E todas as madrugadas, no banho, ele tinha virtudes e inspirações que o ultrapassavam, mas eram seu maior segredo, tanto que ele não os sabia. Ao fim do banho, comia. O gosto de papel alumínio era inevitável em sua marmita de arroz, bife de uma carne qualquer e macarrão empapado num molho quase ocre, que era mais composto de gordura que de tomate. Na televisão, filmes antigos de bang bang, e às vezes DVDs de gang bang. A sala pequena, mal arrumada, o sofá gasto. O assoalho era como uma representação do que o mundo era pra ele. Áspero, vil, concreto insensível. Mas ele também não sabia disso.

Acordara, depois de uma noite mal dormida, regada de tranquilizantes rajadas de balas. Escutava com impaciência o choro das crianças da vizinha. Vestiu o uniforme e foi tomar o ônibus para chegar à construção.

No ônibus lotado, ele teve a idéia de tentar pensar em algo além de futebol, e atingira um vazio psíquico de invejar mestres de yoga. Não que ele soubesse disso.

Após lutar para se desvencilhar das pernas, braços, bundas, sacolas e crianças, desceu do ônibus, viu passar um carro preto de luxo, limpíssimo, e entrar no canteiro de obras. Estava atrasado, hoje o arquiteto ia ver como andava o prédio, certamente levaria uma bronca do chefe de obras e perderia o direito de não trabalhar no feriado. Disso, sim, ele sabia.

Aranha Marrom

2010-04-12T14:01:00.000-07:00

Uma aranha marrom é uma revolta social

Não retoma, de certo, o que lhe foi tirado

Mas certamente vinga-se, arrisca, assim

O que já não tem mais para perder.

Iwazaru

2010-04-08T14:30:00.001-07:00

Pequeninas rosas de Hiroshima feitas de água, em vez de radiação. Seus pés pipocavam pela rua alagada da chuva do dia anterior, ele andava com uma velocidade que lhe era natural, mas aos outros era como se fugisse de algo.

-Eu gostaria de falar com o senhor ...

-É ele.

-Olá, aqui é da ..., entrevista, amanhã às 10.

Ele repetia mentalmente, ensaiava o que diria, ensaiava também as perguntas que a ele seriam feitas. Chegou ao local e foi recebido por uma mulherzinha muito loira, de um loiro muito artificial, mas loira. Com umas 30 pulseiras em cada braço e mascando chicletes. Esperou até que fosse atendido. Então, um homem muito elegante apareceu, olhos amendoados, barba feita, sapatos bem engraxados. Entrou no escritório do homem com uma sensação de inferioridade e, então, se esqueceu do que iria dizer. O homem o perguntou como numa inquisição, como se duvidasse dele. Desarmado, ele deu respostas vagas e estranhas que não condiziam com seu ser. Ainda assim, saiu com uma alegria, uma esperança de que tudo fosse bem. Enquanto ele se distanciava calado, pensava no que havia dito de errado.

A mulher, artificial, plástica, olhou como que querendo algo:

- E aí, vai contratar ele?

- Não, só um idiota qualquer, por enquanto eu quero você na minha sala pra que a gente resolva umas coisas pendentes.

- Ah é, que tipo de coisas?

- Aquelas que você bem sabe.

-Sei é?

Foi caminhando e rebolando como um robô até a sala. A porta se fechou com um estrondo, quase o mesmo daquele ... Acabando de sair da entrevista de um emprego promissor, fora atropelado, caído no chão, no último suspiro, ele pensou que não era justo morrer agora que sua vida havia se encaminhado.

Fundação

2010-03-18T11:16:00.000-07:00

A sede do novo que esmaga o velho

É sede burra e vadia, sede de escaravelho

Que sobe a escada pelo topo

E, no alto da glória, nota que é oco

Sede de esbravejar disparates e condenações

Que ignora o caminho e as provações

Garganta ávida por novidade

Não vê no velho a atualidade

Sede que clama por fama

Clama, clama e não me engana!

Sede digna a que se funda no passado

E, espraiando-se, então

Se lança no inalcançado.

Filhas d'água de sal

2010-03-12T12:59:00.000-08:00

Olhos turvos de mar em ressaca, um azul bizarro que cintilava com a fúria que sua alma carregava. Sua voz era metálica, como o barulho de uma foice sendo afiada. Aguda de tal forma, ela fazia o que podia: ceifava a emoção que escapava das pessoas e tentava as tomar para si. Cada gesto seu era uma incisão. Para ela, a doçura era um eufemismo hipócrita. Ela poderia ser a força aparentemente maleável do vento, contudo, era cortante por ter sido a janela por ele estilhaçada.

Em seu apartamento, abria todas as cortinas e janelas em plena tempestade e colocava a música mais intensa que conseguia achar. Mesmo assim, as coisas ainda pareciam um tanto quanto suaves e amaciadas. Outra vez ela tentara o rock, mas percebeu uma intensidade muito óbvia. Ela gostava da calmaria que seduz e depois traga fugaz sua vítima, como um algoz que tivesse a doçura de uma princesa.

Desceu correndo as escadas e atravessou a rua, sentou na areia. Com as mãos em concha esperou o mar vir até ela, bebeu a água salgada. Olhou para o céu como que clamando por redenção, ela queria do mar o que não podia lhe tirar: a intensidade e o movimento. Estilhaços de vidro são terríveis, mas imóveis e sem vida. Ela era assim, cortante e estagnada, nunca foi amada de verdade pois sempre a amaram como ela era, logo, ela não poderia se tornar outra coisa.

As lágrimas rolaram, inevitáveis, embora seus olhos ardessem dolorosamente, como se as rejeitassem. Cansada de tentar mudar sem conseguir, de ser uma ferpa feroz e insignificante, deitou-se e esperou ser tragada pelo mar. Sussurrava como uma oração, como que clamando pela morte. E então, alguém se sentou ao seu lado:

Olhos turvos de mar em ressaca, um azul bizarro que cintilava com a fúria que sua alma carregava. Os cabelos encaracolados e ruivos, ela não sabia quem era aquela estranha, mas sabia que juntas eram pedaços de um quebra cabeça que as tornaria menos inúteis. Enxugou as lágrimas da outra. Os lábios se aproximaram, um beijo gélido e sem paixão, ácido. Ambas agora eram intensas, andavam de mãos dadas pela orla. E numa ressaca do mar não prevista, ambas foram engolfadas, morreram afogadas. Continuando inexistentes, nenhuma delas precisaria mais de músicas e tempestades, tinham uma a outra.

Bacana

2010-02-21T08:30:00.000-08:00

Olá, me poupe das apresentações, eu sou uma personagem cujo nome não direi, pois tenho pretensão de ser intenso. É assim, aparentemente tudo tem nome, até você sentir aquilo que é tão intenso que você mal pode falar a respeito. E nomear isso é como destituir o mar de toda sua água. É assim que se tenta narrar o que alguém poderia sentir em determinada situação, mas sem querer ser injusto... E sem querer ser injusto não se faz representações, sente-se ou não. Por isso todo artista é um fracassado, um incansável perdedor, um miserável, um...uma pessoa que sente e não sabe como descrever, ou representar.

Ou Aristóteles estava errado e não há representação, só uma força. É quando você tem a sensação de que as coisas são grandes demais para ficarem no que você é capaz de perceber. Olha, eu vou tentar ser simples, mas me repudie se eu for. Simplificação costuma ser banalização, mas se você enxergar o quanto tem além disso... Então, era uma foto. Uma foto banal, da estátua da liberdade. Todo mundo olhava e dizia: nossa, que bacana! Bacanal! Não era bacana, era muito mais, era a realização de um sonho blá, blá, blá. Imaginou a situação? Isso no nível mais básico. Sabe, tenta pegar a foto da pessoa que você mais ama e mostrar a alguém. Na melhor das hipóteses, dirão : ó, mas que pessoa bonita, você tem sorte. E você tem, porque você sabe que aquela pessoa não é só bonita. Então, nas outras hipóteses, é mais: ah tá, é essa pessoa. E é isso. É uma decepção e você não pode fazer nada. Você não pode fazer ninguém sentir o que você sente quando você vê a foto, quiçá quando vê a pessoa, quando a toca.

Eu tenho medo. De falar demais e de repente transformar tudo em firula, frescura e festa. Magritte naquela figurinha que se tornou clichê: ceci n’est pas une pipe. É isso, você queria a fumaça, o cheiro, a sensação de fumar o cachimbo... você pode desenhar um cachimbo e tudo mais, mas o que diz o desenho? Isso pertuba demais.

E o que você faz, se mal consegue um cachimbo, e te jogam na cara o amor? Vá besta, faça algo que seja o amor. Ou morra tentando. “A melhor definição de amor não vale um beijo.” Disse M. de A. Ousado, tome a vida então. É preciso um certo orgulho... é preciso ser persistente o suficiente pra levar uns sopapos e não desistir, e tentar e tentar e tentar... e sempre fazer mais. Até que um dia você acaba descobrindo que o mais só existe pelo menos. Aí você descobre o meio do caminho, o mais ou menos que permite que Malévitch seja Malévitch e não desista da carne infinita que é a vida, nem limite-a a um campo com flores... É o nada que pode tudo. As pessoas não se perdem nessa bobagem longa, gostosa, sublime e grotesca. Todo mundo é bem espertinho, todo mundo chega e fala: “Que idiotice! E essa tela toda branca? Ok, devo fingir que entendi.”

É isso que eu chamo de inspiração. Quando chamam Clarice Lispector de louca babaca na minha frente. E as pessoas vêem as outras numa batalha interminável e pensam: por quê? Aí você pensa em quanta gente nunca pôde ver isso. Você não pode dizer o que é porque não há um nome, é muito intenso para um nome. As pessoas não vêem sentido, é tudo prático, tudo. Tudo tem uma finalidade hoje em dia, poxa!

Será que eles já pensaram que eles irão correr para seus empregos e vidas bem sucedidas e serem bem sucedidos, e serem bem sucedidos... e...e o quê mais? Quando morrerem, de que vai ter adiantado ser bem sucedido? Somos essencialmente mais inúteis que telas vazias, e sequer as compreendemos em sua inutilidade. É isso que eu chamo de inspiração. Por que me dá ânsia de escrever pra te fazer ver e talvez sentir o que se sente. Eu não sei bem o que é, ou se realmente sinto, ou se preciso sentir, sei que você precisa de mais. Mas você não precisa entender, só precisa e uma frustração. Precisa mostrar a foto, e se sentir mal quando ver que a pessoa sequer vê sentido no seu ato de mostrá-la.

Talvez eu e até isso falhe, mas uma música consiga! Talvez você escute uma música e tenha um flash de bem estar ou de qualquer outra coisa... aí você mostra pra alguém... alguém que virou uma vaca com excesso de utilidade. E a pessoa rumina a música da tua vida e te devolve um vômito verde: é, bacana!

Isso que foi escrito? Bacana? Melhor seria se eu tivesse deixado essa folha em branco. Não diga que sentiu nada, você não deveria. Isso é só o abridor de portas.

Fairy tale

2010-02-08T00:38:00.000-08:00

Era uma vesga, todos os familiares estavam reunidos. O seu sonho era que houvesse uma escada na qual ela pudesse se sentar e admirar o sol poente, e a alegria quase líquida transitando fluida entre um e outro parente. Contudo, não havia uma escada, ou um degrau. Havia uma mureta em que ela se deitara, havia algum tempo, para apreciar as nuvens e deleitar-se com sua própria felicidade. As nuvens voavam rápidas no céu e mudavam de coelhos para aviões, para pessoas, rostos...

Deus. A face de deus aparecera em uma nuvem, como um alerta. Aliás, para quem tem pendências consigo mesmo Deus nunca parece bom presságio. Mas dizem que é bom temer a Deus. Deus, como ela era medíocre! E agora, era isso a vida? Fazer da luz do sol um novelo e de si mesmo uma gata abobalhada? Fazer da sua família a imagem de comercial de repelente? Como eles eram imperfeitos! Sua mãe, a tradicional dona de casa, prestativa, relativamente bonita e burra. Seu pai o pai perfeito, funcionário público que decorou um manual de direito administrativo pra passar o resto da vida fazendo nada menos que carimbar papel. Trabalhador, trabalhador, trabalhador, alguém pra quem todo o resto era banalidade, que embora sorrisse naquele momento estava bem pensando em contas e números e números e notas e tudo mais que é útil na vida de um homem interessante como uma flor de plástico mordida pelo cachorrão sapeca. As irmãs gêmeas, ambas deslumbradas, cada uma de sua própria maneira. Uma louca por livros imbecis, a outra louca por músicas imbecis, ambas com seus respectivos namorados patéticos e machistas. Ela, burguesa até onde fosse possível. Tênis de marca, roupa de marca, cabelo da moda, ideias de marca... Uma escada na porta da casa pra admirar o por do sol? O que era isso um conto de fadas? Eram muitos anos vendo filmes americanos, com “way too much victorian houses” e seus respectivos moradores sendo profundos em suas escadarias velhas e podres.

Todos riam com as primeiras palavras de seu irmãozinho mais novo. O quê? Você pensou em “Gugu-dadá”? O que é isso? Branca de neve?

Seu irmão falava algo como “ava” e se babava todo enquanto todos se deliciavam com a abissal inteligência da criança de um ano e meio: olha! Ele falou água! Uma amiga da família chegou, e avistou a criança: Oh que guti guti, como ele é fofo e lindoooo. Apertou suas bochechas. O bebê a olhava como que deslumbrado. É, o mundo, afinal, é medíocre e perfeito, pensou. A criança, de cara de deslumbre passou a cara de tensão, e então saiu. Quase 1 quilo de fezes mal digeridas. A ideia da escada na porta novamente passou por sua cabeça, ela vislumbrou mais uma vez o mundo perfeito. E então se voluntariou para limpar o irmão. O mundo era frustrante afinal, e ela queria achar a frustração antes que a frustração a achasse, só assim seria infeliz a vida toda, de certa forma, enxergando o mundo e suas duas (ou mais, ela era estrábica)faces, mas evitaria a idiotice e o clichê que seria tomar arsênico, considerando que ele se chamava Amy Aribov. O quê? Um sobrenome polonês - ou algo assim - cai bem pra uma família perfeita. Afinal não é a bela adormecida, mas também não é Cândido. E ela não é forte o suficiente para não voltar a idiotice. O que resta além do mediano? A felicidade total e inverossímil ou o tormento interminável de quem não sabe lidar com decepções.

Mr. Dontsmoke

2010-02-06T08:48:00.000-08:00

Era difícil, pra ele, tentar continuar a ser grave. Saía, ao fim, tudo muito bonachão, muito clichê. O ônibus estava vazio, deslizava, como um defunto, rolando rua abaixo. Os sopapos involuntários que seu corpo levava do ônibus não eram capazes de tirá-lo de seu idealismo. Dentro daquela caixa de alumínio semi-enferrujado, com possívelmente mais de 50 anos, o teto caia aos pedaços, deixava frestas de luz através das quais o sol estava rachando, literalmente ...Ele, contudo, estava num double-decker londrino. A chuva fina, a neblina... Picadilly circus, as luzes. Ele quase era feliz. Quase.

Agora o ônibus, se é que não é um insulto aos ônibus chamá-lo assim, estava lotado. Ele, um intelectual das altas rodas, descendente da nobreza europeia...Ele tinha que acreditar nisso, ele tinha. Ele sentia uma coisa, talvez da vida passada, ele era nobre, não podia ser um qualquer, não podia.

Omni. Haviam as pessoas distintas e haviam aquelas que, bem, não eram distintas. As iguais. Esse era o “todo mundo”, o geral, a ralé. Bus. Ele se conduzia para longe do comum com sua imaginação... mas ainda assim não era grave. O escapismo não era só do destino cruel [ que mais era criado por outras poucas pessoas que manipulam as marionetes ] era da sua falta de nobreza, dinheiro, classe...

Quase feliz, não conseguia ser como todo mundo era, não conseguia simplesmente ignorar que a sua existência era como a da fumaça no ar, considerada a cronologia divina. E, embora soubesse que a fumaça é feliz quando não se lamenta por sua desaparição próxima, nem teme esvair-se, é fumaça e só fumaça, só fumaça. É o momento em que ela se torna visível, a fumaça, quando ela está sendo só fumaça. Contudo, ele não temia esvair-se, mas esvair-se sem esse momento. Sem esse momento em que as pessoas percebessem que ele existe - existe? Havia inúmeras pessoas ao redor, mas ele era incapaz de voltar de Londres e sentar-se ao lado delas, embora elas estivessem sentadas ao seu lado. Ele era uma pré-fumaça preparada para se lançar aos olhos humanos, mas sem fogo para surgir e sem ar para esvair-se. Passava macio pela vida alheia sem marcar nem ser percebido...

Por que ele não podia ser nobre de uma vez por todas? Ou pobre e pronto, mas que a felicidade não estivesse em uma coisa que ele almejava sem conseguir. Ele temia sua fluidez e sua falta de matéria, sua dificuldade em ser firme e em fazer com que as pessoas sentissem que ele estava lá. Ele sentia, era isso, ele era o mar engarrafado. Teria a fúria implacável, mas não tem volume. Por quê?

Fumaça, água, ônibus, sol. Ele tinha os quatro elementos, mas a existência era demasiadamente implacável. Não havia tempo no mundo para dar sentido a elementozinhos, classezinhas, gravidadezinhas, gravidezinhas, pensamentozinhos, punimentozinhos, escapismozinhos, conformismozinhos, pessoinhas, Londrezinhas, onibuzinhos vermelhinhos.

A felicidade não é de quem enche a boca de saliva almejando o futuro, nem a existência de quem lambe os beiços e imagina um passado que justifique os passos no caminho. A existência, a felicidade, essa pela qual muitos morrem e vivem, vendem almas e compram a beleza e a riqueza. A felicidade é de quem se é. Com a crueldade de um yoga nos infernos, com a leveza da fumaça, com o movimento involuntário dos ônibus, com o nada. A felicidade é tudo o que se pode querer. A felicidade é a tranqüilidade. E ainda depois de toda essa filosofiazinha, ainda não se é grave nem feliz.

Então, entra o assaltante. Ameaças e falas, e medo... um tiro. A mulher, indiferente e insignificante ao seu lado. Cai a bolsinha pequena e ensangüentada... Se esvai Londres, se esvai sua depressãozinha, se esvai sua dorzinha, seu aininguémeentendezinho. Nua e crua, ao lado de sua dona. A carteira de identidade, o plástico morno, recém colocado, o sangue. O nome da mulher, sem eufemismos e figuras de linguagem, sem apelidos, sem máscaras. Dona Felicidade, morrera ao seu lado e fora enterrada como indigente.

Felicidade

2010-01-14T18:51:00.000-08:00

Quando choveu eu quis sol

Quando fez sol eu quis chuva

Sou preto, queria outra cor

Comprei, queria ser preto

Sou eu, queria ser outro

Até que entendi

Ser feliz é querer sempre ser você mesmo,

melhor no que for possível, apenas você no que for inevitável

Enfim, Intolerante

2009-11-11T22:18:00.000-08:00

Abominamos todos os períodos de nossa existência nos quais não sabíamos o que hoje sabemos. Sentimos vergonha de nossa ignorância passada e ainda assim ignoramos que embora a nossa felicidade tenha sido rudimentar e efêmera, ainda era felicidade. Somos obcecados pelo científico e pelo intelectualismo e à medida que nos lançamos no âmbito de algum conhecimento, nos tornamos intolerantes a todos que, se não fosse por algum tempo passado, seriam nós mesmos. Nos sentimos todos acima do senso comum, todos nos tornamos capazes de ver nos outros a hipocrisia por aderir a esta ou aquela religião, estilo de música, modo de se vestir, de falar, de agir. Sem percebermos, não fazemos mais do que mudar de rebanho. Não somos únicos, críticos, conscientes, etc... Mudamos de ponto de vista em relação às ideologias mais simples, certamente, mas não somos alienados dos mecanismos de dominação social. Em suma: ainda somos medíocres marionetes, agora de cabeça erguida.

UN CHAPEAU

2009-11-11T22:11:00.000-08:00

Hier, j’ai vu quelque chose de drôle : un chapeau qui portait un homme. Et cet homme n’avait pas de paroles. Il m’a regardé en méprisant et le chapeau m’a dit: Il n’a que moi. L’homme a pensé qu’il était três important. Un jour, le chapeau a le laissé. L’homme n’était rien, Il ne supportait pas, il s’est suicidé. Il conaissait les nombres, il était le roi de l’organization, il était très hygiénique. Il a tous bien fait, mais il a oublié que les arbres ont des racines. Il a oublié que ces hommes qui veulent être des anges doivent enterrer leurs racines dans l’enfer. Et même ridicule, tout ça était argenté.

Pai Nosso

2009-11-11T22:06:00.000-08:00

O soar das palavras traz em si um sabor, como o da massa folhada. Não um sabor « gosto definível », um sabor textura, insosso e ainda assim sabor. O sabor das palavras é como o sentimento de mastigar seus sons de leve e sentir-lhes dissolverem-se. Manducar bons textos, bons sonhos. As vozes únicas têm este dom: o dom de permitir que venha a nós o sentimento que jamais seremos capazes de compreender, escrever ou descrever. É isso, esse desconhecido é o que chamamos cordialmente de « vosso reino ». E às vezes o gosto do mal feito nos atinge violento e preciso. Definível, assim é o que não é literatura.

A Folha Falha

2009-11-11T22:01:00.000-08:00

Mais uma vez falhei com o meu compromisso

A minha missão é falar pouco, ou não falar, ser omisso

A falha é corromper a folha em branco

Escrever é dela tirar tanto...

A folha branca é a muda que tudo diz

De infinitos personagens, atriz

Como um irônico nirvana alienado

A folha em branco consegue não pensar e dizer o mundo

A folha em branco é o som inaudível de tão grave ou agudo

A folha em branco é nada, é falha, é tudo

Sunflowers

2009-09-18T18:35:00.000-07:00

Com o olhar vago e a boca entreaberta, ele levou o pirulito à boca. Os seus dentes, indiferentes, esmagaram o açúcar. Olhou pro céu. No momento mais escuro da noite, as estrelas aparecem. No mais claro do dia, um urubu. Concluiu. Correu até sua casa, ao quarto de sua irmã. Ao ver a estante pôs-se a triturar, como podia, livro por livro. Os dentes e o olhar agora sentiam. Não permitiria que um dos seus virasse uma Bovary. Novamente ele esmagava o açúcar. De que vale a vida doce se é mais morte do que vida? De que vale a vida amarga se é mais infeliz do que o que é possível? Pois, queimem os almeirões e destruam os chicletes! Eles são a mesma coisa, ao fim e ao cabo. Seu amor era o mais sincero, ele compreendia que a indiferença pelas lágrimas alheias, assim como a indiferença pelos sorrisos vazios era o que possibilitava que ele jamais fosse indiferente ao ser humano que estava por trás desses artifícios. Sua irmã o odiava, pensava que ele não a compreendia. Ele a compreendia, além de sua mediocridade, queria o melhor dela e para ela. Ela se perguntava: por que eu? Ele tinha enraizado em si o quadro dos girassóis.

Eis o nada

2009-09-11T20:15:00.000-07:00

Sou o fruto da indiferença bem regada e cultivada. Dificilmente despertará em mim alguma exaltação. Sou a chaleira no fogo que nunca ferve, a almofada que acata cada um dos alfinetes com resignação. Sou quem ri e satisfaz e assim não faz mais do que ignorar. Sou quem parece a água branda da superfície e nunca exibe o centro profundo. Sou a semi-raiva. Sou tudo que é pusilânime, tudo o que é covarde, se fores incapaz de me enxergar. Se for capaz, eu sou o olhar que dura séculos em um só segundo, o veneno concentrado, a força sonora indomável no silêncio, a concisão. Eu sou, e só posso ser a eternidade que, ainda eterna, é efêmera.

En français - SAVEUR DOULEUR

2009-08-08T14:49:00.001-07:00

Esse foi o texto (ridículo) que eu fiz no atelier de poesia que tivemos enquanto estavamos en France...rs. Obviamente, não me sinto confortável como me sinto com minha língua/mãe , o português, mas ficou mais ou menos, pra mim.

SAVEUR DOULEUR

Je ne cherche pas de réponses
Je vois la mer sans mes défenses
hors ma tour, hors mes silences
Je te vois et je pense:
Je préfère ne pas avoir de chance

Je suis libre, je m'habitue à la douleur
Je peux partir, j'ai pas de peur
Je te vois autre fois, ton portrait
Il faut pencher à ton coeur
Je peux sourire, ça je sais

Mais tu, tu ne peux pas vivre
tu ne peux pas être heureux
avant de comprendre ce saveur

Das nuvens

2009-05-30T18:53:00.000-07:00

Um dia eu olhei pras nuvens. No dia, eu segurava uma nuvem pesada nas mãos. Eram as mesmas nuvens: as do céu e as da minha estante. Cada vez que se olha uma nuvem ela é outra. De fato, cada pessoa vê as nuvens com os olhos que tem: os cientistas veem H2O gasoso, por exemplo. As nuvens podem ser tudo o que quisermos, contudo, com esse intuito, acabamos por ignorar parte da nuvem. À primeira vista, toda nuvem inteira é incompreensível. É preciso olhá-la seguidas vezes, é preciso doar-se, abrir-se, preparar-se, então a nuvem fica ainda mais inúmera, cai em gotas milhares em nossas bocas e sacia nossas sedes. Quando o livro das minhas mãos choveu em mim, vi que os guarda-chuvas se chamavam certeza.

Quem é inocente pensa que nuvem é só algodão doce, não é. Nuvens não são doces, embora algumas sejam. A essas darei o nome de auto-ajuda. Algodão doce nos atrai, mas seu açúcar é extraído da fraqueza, da vaidade. Algodão doce é um só, sempre. Tentamos espetar as nuvens, matá-las e forçar as crianças a engolirem como açúcar, fazemos as nuvens parecerem algodão doce. As nuvens detestam, as crianças também. Quando adultas morrem de sede em meio a chuva, a acham chata e irritante e trazem, portanto, o guarda-chuva sempre aberto e firme.

Quando somos pequenos entendemos que as nuvens são muitas em si só, mas não são tudo o que parecem. Cada nuvem tem seu espectro de possibilidades. Tem nuvem que é coelho, tem nuvem que é avião, tem nuvem que é Deus...

Tem gente que se especializa em matar nuvens, dizem aos outros que são lindinhas, bonitinhas e docinhas aos ouvidos. Essas pessoas não se abriram, apenas leram até que se formasse um canudo de suas bocas vorazes até as nuvens. Forçaram-nas a descer segundo o que elas imaginavam. As nuvens se recusando, vieram a força porque muitas não tem mais seu dono. Vieram, mas ainda enquanto gás. Os vampiros que matam as nuvens assim ficam cheios, como balões, e acabam arrotando, as vezes em sala de aula.

Estudar as nuvens é se preparar e tomar banho de chuva. Ensiná-las é preparar para o banho que os pupilos acabarão tomando. Estudar literatura é esquecer que se é grande, esquecer que se é, e voltar

a olhar pro céu.

Broken Laugh

2009-05-02T09:34:00.000-07:00

Coisinhas.

2009-04-30T19:18:00.000-07:00

Tenho ódio que profanem minhas coisinhas. Quando elas nunca foram minhas, nem coisinhas, então minha boca espuma. Mas profanam-na, difamando, banalizando. O ódio que eu sinto não é importante, mas quando exaltam o próprio molenguismo matando minhas coisinhas que não são minhas nem coisinhas... é como pegar nas mãos a melhor das sedas e dizer: brim. Como ler o melhor dos escritores e dizer: neguinho deprimido e amargurado. É ter diante de si Clarice Lispector e perguntá-la que marca de cigarro fuma. Fazer joguinhos mal jogados de palavras e rotular ‘clariceano’... É como indagar só porque parece existencialista, é como encher a boca de bosta e cuspi-la em quem for frágil demais pra perceber que bosta também tem enfeite...Ai, academicismos.

Almoçar Pipocas

2009-04-28T08:02:00.000-07:00

Tenho pena dos grãos de milho. Eles são tão duros, pesados e travados. São como pequeninas e restritivas personalidades. E não há como libertá-los de sua miudez senão pelo sofrimento, ou por outra emoção qualquer. Pô-los ao fogo e vê-los sofrendo ao ápice. Mas não se faz pipoca sem óleo, e o óleo é razão. Se lançamos o milho ao sofrimento, sem óleo, ele torra e morre ,mas continua milho. Sobra óleo na escola, mas falta fogo. Os grãos de milho ficam gordurosos, ou garbosos, vai saber, mas continuam milho. No óleo e no fogo o milho sofre, chora, pensa. Dói muito, mas em um ponto ele frutifica, se esborra de sua milheza, empipoquece, fica leve e vive. Nascemos pipoca e somos re-emilhecidos. Literatura sempre soa como óleo e fogo.

eu e Eu

2009-04-28T06:54:00.000-07:00

Eis uma instância: meu quarto. Nada aqui penetra verdadeiramente e profundamente sem antes passar pelos guardiões que são eu e os outros mil eu. Às vezes até tentam limpá-lo, mas sem que eu perceba o guardo dos intrusos e o ponho em ordem desordenada novamente. Toda ordem deve ser desordenada e reordenada de maneira incoerente com a anterior. Eu faço parte do meu quarto e de sua ordem, se o arrumo (-) me re-arrumo, mas não virá aqui mão maligna e vil de boas intenções e boas índoles. Não me interessa que me ordenem a maneira dos normais, ou que me organizem. Aqui as decisões partem daqui. Eis minhas maiores qualidades: meus defeitos. Eis um desejo vil de todos os bons: organizar. Mas, eis uma instância: eu e meu quarto.

Posso?

2009-04-25T17:31:00.000-07:00

Deixe-me ser o que tu quiseres!
Deixe-me continuar sendo o que tu me obrigas a ser.
Deixe-me confuso com teus seja-me.
Deixe-me não te perceber.
Deixe-me querer ser aceito.
Deixe-me seguir tuas regras.
Deixe-me invejar teu poder.
Deixe-me cego, deixe-me não perceber.
Deixe-me comprar-te, orgulhar-me, deixe-me!
Deixe-me culpar-me.
Deixe-me triste, ria de mim!
Deixe-me desiludido, deixe-me perdido!
Deixe-me perdido e confuso por ver!
Deixe-me regressar?
Não deixe-me !
Deixe-me cansado de te pedir autorizações.
E então deixe-me ser.
Ou melhor, me esqueça.
Deixe-me!

Árvore

2009-04-25T11:49:00.000-07:00

Só agora começo a me perder. Cansei de me encontrar, encontrar-se é definir-se e limitar-se. Agora eu quero a superioridade que existe na inferioridade que é se perder. Viver naturalmente sem idéias. SEM IDÉIAS! Pensando, mas sem idéias. Esgotei-me. Não tolero mais a pré-visão que me é sempre uma anti-visão. A pré-visão é a idéia do algo que o corrompe (o algo).Agora que me perco na escuridão, cego, enxergo. Antes eu pré-enxergava. Não quero mais ver essas letras, porque sabendo que são letras elas não mais me impressionam. Impressionar-se é viver. Mãe! Uma árvore! Olha! Mãe, olha! Uma letra, várias letras! Quero esvaziar-me. É paradoxal conhecer. Só desconhecendo conhecemos. É como escutar de alguém que uma árvore tem galhos e folhas e raízes, mas nunca ter visto. Só sendo esta tábua rasa, que é profundamente conhecedora, quando nos depararmos com uma árvore a veremos. Conhecendo as árvores elas viram nada. As árvores são misteriosas. E tudo o é. As árvores se escondem de quem as conhecem, elas detestam reencontros, e tudo detesta. Mas nada detesta e nada se comove. Nada nos comove, até nos depararmos com o nada. Só entendendo o inteligível eu posso me esvaziar, e me impressionar, preciso aprender a ser sincero. Preciso aprender a fingir tão profundamente que desconheço que as coisas me permitam reencontrá-las e me impressionar. Impressionado fico feliz, você sabe. E sigo com os pés descalços tocando a terra sem proteções de idéias. E com os braços estendidos, com a ignorância a postos, toco o céu. Olha mãe, uma árvore!

Eu que me vê(jo)

2009-04-22T14:34:00.000-07:00

Existe um eu pálido e demoníaco, um eu do olhar paralítico
Um eu de cera, entalhado de vilezas e vida pasmaceira
Existe um eu energético, um eu forte, e eu: patético
Um eu que me ameaça e se ameaça e um eu como eu: um eu só desgraça
Existe um eu que decidiu ajudar tentando a sorte, esperando quieto a chegada da morte
Existe um eu que não me deixa, um eu que me fecha
Um eu que é eu, um eu baixo, plebeu
Existe um eu tentando ser altruísta
Só há uma forma: me perder-se de vista

Quero a pêra dilacerada

2008-11-19T21:16:00.000-08:00

Quero a pêra dilacerada
Excessivamente madura
Como que desgastada

Quero a pêra desiludida
Triste pela leitura
E brava perante a vida

Quero a pêra despreocupada
Com sua visão impura
Flexível e alargada

Quero a pêra desempêrada
Não quero a pêra
Quero sê-la
Pêra pela postura
De pêra dilacerada

Imagem: Erica Mizutani

Hipoteticamente...

2008-07-06T18:37:00.000-07:00

Talvez no inexistir, por vezes

Se complete a existência do amor

Em não roncar as entranhas, de sede

Se encontre a validez da dor

Talvez na inocência

Se encontre a morada da coragem

E na moral, a irmã gêmea

A pervertida sacanagem

Talvez um dia

Cansado de ser maior

Deus vire formiga

E nos diga que é bem melhor

Talvez a única verdade absoluta

Em sua mais pura pureza

Seja confusa e dissoluta

Com a falta de incerteza

Talvez no profundo medo

No medo de nossa sorte

A vida se vista de preto

E mude o nome pra morte

EN RECHERCHANT

2008-07-03T10:19:00.000-07:00

Ela corria pela rua, insandecida, estava a busca de si mesmo. Sentou-se na calçada num pranto nervoso. Havia procurado na alma e na razão...As pernas traziam as marcas de sua derradeira auto-flagelação.

Seus tímpanos foram então atingidos pelo som pulsante de uma balada epícura. Era isso, seu corpo merecia o prazer do qual tinha sido privado. Adentrou a boite já arrancando as roupas. Deu-se a carne. Deu-se, literalmente.

Ao alvorecer, se deparou com o ardor, a ressaca, moral inclusive, resultante de sua aventura. Saiu da boite cambaleante, e então viu uma igreja. Parecia degustar o som dos sinos da primeira missa do dia. Resolveu redimir-se dos seus pecados, continuou cambaleante, saindo da boite em direção a igreja. No meio do caminho, porém, topou com um homem. No ponto exato entre o sacro e o profano, onde ela poderia meditar a respeito de tudo, mas uma tal curiosidade lhe atacou o pensamento:
-Senhor, qual o seu nome?
O homem sorriu, olhou nos o lhos dela e disse:
-Pode parecer estranho, mas me chamo Simesmo. Simesmo da Silva.
Ela o encontrou.

Reverberações confusas...

2007-08-27T14:05:00.000-07:00

Ser e não ser, eis a questão

Sou tudo aquilo que rejeitam
e tudo que morrem pra ser
Sou bom pra quem me respeita
E mau pra quem parecer
Sou mais que uma simples colheita
Não plante e espere pra ver
Sou nada, não uso receita
Usá-las, querer padecer
Sou droga,sou vício, sarjeta
Sou luz, sou alvorecer
Sou tudo o que te receitam
E tudo que mandam esquecer

Metabalde

2007-07-10T11:07:00.000-07:00

Para molhar
Molhar-se não se faz necessário

basta carregar um balde ao lado

e se molhando-se ainda
o balde lhe é negado

o molhado é incapaz
de um surto calculado

Laranja

2007-06-23T09:50:00.000-07:00

Hoje mais uma vez
abri uma laranja
Como sempre ela estava doce
Amanhã abrirei outra
E assim sucessivamente
Até que eu encontre uma laranja
Uma que amargue, ou arda
Que seja muito mais que a laranja de sempre
Mas que seja a única laranja
Cujo gosto será eterno em minha memória